1.
今天评论了一位女神姐姐的微博。
然后她回复我：茶茶酱，见到你真好。嗯......觉得这个称呼还挺可爱的，于是决定自己今天一整天都是“茶茶酱”。
以前还在这里写过这位姐姐的，我写有些人虽然没有交集，但是她会给你前进的力量。我念大二的时候，就开始关注她了，她长得很有异域风情，但是又没有攻击性，是女生都会喜欢的那种好看，曾有多人评论说她像“小宋佳”。
长得好看也就算了，然后她好像什么都拿得出手，英语、唱歌、书法、写作、射箭样样不差。我当时总觉得自己特别特别普通，见到耀眼的人总是不自禁的希望自己也能更加优秀一点，在好长一段时间里，我都希望能更靠近她一点点。
现在倒是越来越能接受自己的普通和平庸，也能欣赏自身渺小的光芒。所以也不再把这位姐姐当做标准来看待，但是还会不时的关心她的生活。
这么多年过去了，和她唯一的交集就是偶尔评论一下她的微博，她有时回复，有时则不回复。我一路看着她念书，毕业，恋爱，分手，经历网络暴力，再到最近步入婚姻的殿堂。虽然她删掉了许多微博，但是互联网终究是有记忆的，互联网里关心你的人就记得更清楚了。我记得很多很多关于她的事，她也一直都知道我是那个默默关注她的“茶茶酱”。
有点时候觉得人和人的这种缘分还挺奇妙的。
就像关注我的人里，也许这辈子我们都不会有一个对话，但是ta知道世界上还有“三茶”这么个人，知道我是一个重庆女孩儿，现在在外地念书，喜欢记录生活。通过我的文字，ta可能会觉得我细腻，也可能觉得我温暖，甚至觉得我特别的任性，更新总是没有固定频率，有时则很久很久......都不出现。
自己在陌生人眼里会是什么模样呢，关于这一点，还挺好奇的。
2.
之前写过，今年离开了生活了20多年的重庆，去了新的地方。
然后有个不认识的姑娘不知道怎么的就看到了我写这段经历的微博，然后她问我，离开一个呆了许多年的地方，是不是需要很大的勇气，她好像下不了这个决心。
我想了会儿，好像整个过程都和勇气无关。去年十月份我去了泰国的一个小岛，我很安静的站在沙滩上看天边的夕阳，那是我第一次怀疑自己为什么一定要把此前和此后的人生都圈定在同一个地方，出去看一看再作决定也不迟嘛，然后我回来立马就着手“离开”这件事了。
离开和放弃，有时都需要好大勇气，有的时候觉得勇气不够，可能仅仅是差一个契机吧。
3.
不知道为什么，我总是会做一些奇奇怪怪的梦。
在梦里，像是去往了另一个世界，有时我会魔法，有时会轻功，有时还会水上漂，我总是在梦里跑来跑去，使用不同的技能，看不同的风景。比如昨晚，我梦到自己在海上坐着船，背景像是香港维多利亚港，然后穿过一段绚烂的海底隧道，隧道上方有好多我叫不出名字的、但是色彩又特别浓烈的东西。穿出去的时候不知道怎么回事，自己又坐在了过山车上面。冒险、好奇、多彩、刺激，我的梦里充满了这些元素。
突然想起看过的一部日本番剧，叫做《小原别哭》，女主越前小姐白天是年糕厂的女工，常常有种对生活的无力感，于是晚上下班以后，就通过画漫画的方式来抒发自己的不安。漫画里有几个总是在居酒屋喝酒的朋友，他们的对话，往往也是越前自己的内心想法。
其中的主人公小原在某一天突然就来到了现实世界，还认识了越前小姐，但只要越前小姐的漫画本被合上，小原便又回到了漫画的世界，于是他们的故事便在两个不同次元的世界里展开了。
小原连接现实世界的开关是漫画本，而我连接另一个世界的开关则是梦境。有时也会吐槽因梦境太过逼真而带来的劳累感，但能体验到现实生活中无法体验到的感觉，总体来说也还不错啦。
对了，这部剧还挺适合冬天看的，感兴趣的不妨找来看一看呢。
PS.一直都很喜欢日本的剧，不讲什么大道理，内容生活化到特别有代入感，但是在这些平淡背后又总能品味到着无穷的深意，真是应了“平平淡淡才是真”吧。
4.
五、六年前认识一个女孩子，那几年我们两个尚在经历第一段恋爱，我们都还不太懂得要“收一些”的道理，在感情里常常是投入太多，伤得更多。
那个时候我们时常聊天，语音和视频还没有那么通用，还记得她总是给我打大段大段的文字，心情不好的时候，我就把那些聊天记录反反复复的看。
后来，分分合合很多次，我们都终结了当初的那段感情。再后来，我们渐渐的便很少联系了。
她很少发动态，前不久看她发了一条动态，于是决定问候一下她的近况。
聊了一次彼此的现状，两个人都是礼貌又客气的样子，于是我很快就发现自己不知道接下来还要说些什么了，继续礼貌的问候始终觉得有些尴尬，像是没话找话一般，但又没有办法装着对对方热烈，然后我便找了个理由结束了聊天。
心里便想着，是不是有的故人，还是不打扰的好。当初的情意都是真的，如今希望对方好的心意也是真的，可我们在对方的生活里遗失了太久太久，像两条曾交汇过的河流，最后向不同的方向奔腾而去。
回不了过去，也到不了彼此的远方，那就各自珍重吧。
5.
得知一个朋友在上份工作辞职后，在家里呆了整整一年的时间。也不是家里吧，就是自己租的房子。另一个共同的朋友前不久过去住了两天，说他白天睡很久很久的觉，人也变得越来越肥胖，也不知道这一年来的经济来源是什么。看着他这样，朋友心里还挺不是滋味的。
朋友说他挺迷茫的，我说，还是得找个事情做，做着做着再找新的出路，这么呆着总不是办法。话一说完，我就觉得好多话说起来容易，对于当事人来说，可能并不轻松。
那个男生其实并不是好吃懒做的人，平日里也是让人信赖的朋友。他毕业后先是去了北京工作，因为家人和朋友都在重庆，于是还是想回重庆来，回来以后找了份工作，但干的时间不长，就辞职了。
这么折腾一圈，加上年纪也算不上小了，自己还没有找到方向，迷茫是一定的。但我总觉得，脱离工作越久，内心深处对自己的怀疑也许才是禁锢住他迈出步子的原因。
我之前因为身体的原因，也呆了小半年，虽然我常常告诉自己，我是在恢复身体，身体恢复好了什么都好说。但常常一个人呆着，又不用工作，我变得越来越不自律，也真的没有办法克制从心里蹦出来的自我嫌弃感，常常觉得自己没有用，越是这样想，就越是觉得自己什么都做不好，以至于什么都不敢去做。
虽然我现在已经从那段灰暗的状态中走出来了，但每每想到，还是心有戚戚嫣。平日里自诩并不是特别脆弱的人，但一旦陷入到糟糕的环境里，我完全没有办法保持强大的内心，甚至会放任自我到自己都不认识自己的地步。
我不知道那位朋友接下来有什么样的打算，但无论多么艰难，总要跨出那一步，我也知道他终究会跨出那一步。除非真的是随遇而安的人儿，或是早早看淡一切，不追求什么前路什么未来，享受当下即可。
唉，谁让我们只是愿意认识到自己的普通，却很难原谅自己不作为的人儿啊。
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